ARSGT Association des Retraités des Sociétés du Groupe TOTAL
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           RELAX ...

Dans ces moments troublés et cette situation de pandémie, les distractions sont rares et les nouvelles sur le site, réduites au minimum. Nous faisons néanmoins notre possible ... essayons de sourire à ces publications plus ou moins subtiles aménagées au gré du temps et de l'humeur du jour...

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A chacun son approvisionnement ...

Monsieur Goldenbaum tient un restaurant à Jérusalem et a écrit plus de 100 lettres au pape François, à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI, pour demander un entretien privé.

Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

 

"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape".
 

Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...

S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.

Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

 

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
 

"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum".
 

On m'a parlé de vous, cher Monsieur, que puis-je faire pour vous ?

Et bien voilà : Je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière....

Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ...

Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil.
 
J'ai perdu le contrôle et atterri dans un fossé en me cognant violemment la tête. Etourdi et confus, je suis sorti du fossé juste au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé :
" Est-ce que ça va ? "
Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer. Elle me dit :
"Monte, je te ramène à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure à la tête."
"C’est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"
"Allez, viens, je suis infirmière", insista-t-elle.
"J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, persuasive, et, comme j'étais un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais en répétant :
"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. "
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et après quelques bonnes bières et un bandage, je l’ai remercié et lui ai dit :
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
  
"Ne sois pas bête chéri !" dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, "Reste un moment, elle n’en saura rien mais, au fait, où est-elle? " 

"Toujours dans le fossé, avec la moto"!

 

 

CONTENT :
 

AVEC LES BONS PRINCIPES ECOLOGIQUES SANS FAILLES !

 

 

 

 

 

 PAS DE RELATIONS

DE CAUSE A EFFET ?

 

 

 

 

 

 

 

TOUT VIENT A POINT
                        A QUI SAIT ATTENDRE

 

... Merci à la DDE !

Matin d'hiver un couple belge écoute la radio.
Avant de se lever ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

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Une femme arrive au ciel.

Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.

- On va faire un effort et le chercher.

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien !

Il regarde le fichier des béatifiés : rien !

Il va voir dans le dossier des saints : toujours rien !

- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans !

- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !

 

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Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande 

- Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !

 

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

- Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter !

Au secours !> > Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :> > - Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

- Ouf, merci !

- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

- Oui.

- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

 

A BIENTÔT

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